Kак пикапить парней (пародия) [Песики решают...]

Kак пикапить парней

Прочла одну статью. И меня осенило. Я подумала, что если какие-то зачухонистые парни могут писать алгоритмы пикапиния деушек, то почему бы не сделать то же самое по отношению к ним. Короче, даю пару советов, действие которых я испытала на себе или их испытали мои подруги (и некоторые друзья:))

КАК ПИКАПИТЬ ПАРНЕЙ (пародия)...

1) Говорить про личную гигиену глупо, но я все равно хочу упомянуть. Обязательно почистите зубы, мало ли что, может, любовь вас найдет неожиданно, может, даже целоваться придется. На крайняк можно взять жвачку, но учтите, что ее надо выплюнуть, после того, как она сделает свое дело, т.к. жующая девушка не производит должного впечатления. Это не солидно, жвачка для тинейджеров и коров. Сильно душиться тоже глупо. Кому нужен мужик, задохнувшийся от избытка гормонов, вызванным вашим Шанелем-5? Побриться я думаю тоже стоит, потому что в наше время мужчины не приспрособлены прочесывать волосатые джунгли, даже ради своей любимой. Какие они стали слабоками!
2) Выходя на улицу хотя бы разок посмотритесь в зеркало и утвердитесь в мысли, что лучше вас на улице никого не будет. Если вдруг увидите красивую, шикарно одетую девушку, думайте просто, что она глупа, сделала 20 абортов, экзема и ваще она полная идиотка. Поверьте так легче жить! Чего себя понапрасну расстраивать.
3) По улице идете уверенно, уверенная походка привлекает мужчин, только она должна быть не самоуверенной. Улавливаете разницу? Таких самодостаточных девушек они боятся, потому что в каждом мужике живет неубиваемый комплекс неполноценности. Главное не спугнуть!
4) Завидев добычу, глаза делаете полными желания,можно даже немного!!! глупыми, они таких любят, слегка приоткрываете рот, делаете свои губки чувственными, и он почти готов. Главное не переборщить. Девушка с тупыми взглядом и открытым ртом, с обильным слюноотделением,- зрелище не для слабонервных.
5) Смотрите на него широко открытыми глазами, главное вовремя отвести взгляд, не больше 3 секунд с интервалом в 5 секунд. Иначе последствия могут быть серьезными. Они могут понять вас не правильно и сразу почувствуют себя полными придурками, а парни этого не любят, особенно, когда чувство идтиотизма приходит в присутствие девушек. Надо понять их правильно,т.к. мания величия диктует свои правила! Кстати, желательно смотреть снизу вверх, это придает эффект незащищенности и ранимости. Эх...надо терпеть, а что поделает? Такова женская доля. Ничего, после свадьбы отыграетесь за все унижения:)))))

6) После нескольких таких подходов глазами, он вас заметит и будет пялиться. Может возникнуть такое впечатления,что он отсидел 2 года в тюрьме, где не было женщин, но оно обманное, они всегда голодные, как волки, а наша задача не быть овцами:)))) Опять-таки потерпите, и это пройдет.
7) И вот он уже заинтересован и торопится к вам, чтобы познакомиться. А тут.фу.....ну и ванища, не уж-то из его рта, не может быть....такой парень....ладно на этом еще жизнь не заканчивается, делаем вид, что смотрели не на него,а на старушку сбоку. Уф....пронесло, уходим. Идем дальше.
8) Всем улыбаемся, но не как Гунплен, это уже паталогия. Заходим в "Идеальную чашку"( не подумайте, это не реклама, они даже мне не заплатили) Короче, выбор кафе обоснован, конечно же, тем, что там вечно тесно и мало мест. Конечно же, мы пойдем туда в час-пик, когда и собачке негдe там нагадить. Присматриваемся...а вот и принц на белом коне, смотрим, не его ли крутая машина стоит на улице. Ладно, это не так важно. Если в браке правильно воспитать мужика, то у него будет не только машина, но и Нобелевская премия. Вот! Быстренько подсаживаемся к нему, все еще улыбаясь и обосновывая свой поступок нехваткой мест. Ну вот, а вы боялись. Это наивный повелся, как таракан на жрачку. Обязательно проверьте наличие обручального кольца на левом безымяном пальце. Фу...нету, вот и ладненько. Начинаете говорить, как вам повезло, что за его столиком оказалось свободно, незаметно подчеркивая слово "у него", вот он уже возамнил себя спасителем вашей бедной души.
9) Вспоминаем совет № 4, делаем хорошенькое слегка глупенькое лицо, говорим,что мы здесь впервые.Спрашиваете, если он не занят, не мог бы он посоветовать какой-нибудь кофе, а еще лучше тот, который ему больше всего нравится. Мужчины приметивны, он начинает себя чувствовать все увереней и увереней, активно подсказывать, блистать своим малогабаритным умишком. Ну и вот завязался разговор о кофе, который плавно перетек в разговор о Питере, России, рождаемости, проблемы подроскового возраста у детей, секс без презервативов, внебрачная беременность, грудное вскармливание...Вот здесь-то и надо показать свою эрудицию, вот только не надо его перебивать- и вы будете самой умной собеседницей. Ох..а уже вечер, он идет вас провожать, неуверенно сует свой телефончик, записывает ваш, говорит, что прекрасно провел время, вы расстаетесь у подъезда, договорившись обязательно встретиться.
10) Желательно не звонить первые дней 7, чтобы он помучался, ожидая встречи. А затем как-будто внезначай звоните и говорите, что убирались и нашли его телефон совершенно случайно. Он предлагает сходить в театр...а там уже все зависит от вас! Вот вам и еще один крокодил в вашей коллекции:))))