Песики решают...

    ---------- И С К У Ш Е Н И Е -----------

    2000 год...
    Сатана сегодня встал не с той ноги, послал на х.. чертей и полетел на Землю. Он был зол, потому-что никто из людей не хотел продавать свою душу.
    "Куда катится мир ?" - ворчал он по дороге. "Вот пришлось самому работать, искушать, а то эти черти нихера ничего не делают, балду пинают...". Подлетая к Земле, он своим орлиным взглядом увидел новый город - Питер. "Ого ! Надо посетить..."- сказал он и полетел к нему.
    По улице шел Программист (такой горбатый, голодный и невыспавшийся) и что-то бормотал под нос, типа "Must Die, сука ! Must die".
    "О-о-о ! Вот моя жертва !" - воскликнул Сатана, превратился в девушку о-о-фигенной красоты и подошел к Программисту. (Бублик 23.12.99 дальше вы..)

    - У Вас не будет прикурить? - спросила девушка-сатана.
    - Да, да, конечно... - машинально протягивая зажигалку ответил программер.
    Девушка затянулась, нежно провела рукой по трех-дневной щетине, выпустила в лицо колечко сизого дыма.
    - Валера, ты такой уставший, тебе явно не хватает женского тепла.
    Программер был действительно на столько уставшим, что даже не удивился когда девушка назвала его по имени.
    - Пошли ко мне домой, - Томно произнесла девушка. - Кофейку сварим... (KILLER neat 24.12.99)

    Но он даже не обратил на нее внимание - он транслировал в уме очередной вирус... Сатана ошарашено посмотрел на Валеру - такого он еще не видел. Ну да ладно :
    - Может сходим в ресторан - вино, свечи и все такое... - предложил он.
    Валера очнулся, и с надеждой посмотрел на Сатану - А может пиво (!!!) ? Сатана обрадовался - эта схема ему была знакома: они немедля зашли в первый попавшийся бар и заняли укромное место в углу...Ну выпили...Сатана ужрался в жопу, а Валере по фиг только появился здоровый интерес в глазах.
    - Как вас зовут, девушка ?
    - Дьявол...ик-ик ! - он уже ничего не соображал...(Бублик 25.12.99)

    Програмист понял , что сегодняшний вечер он проведет не просто так...
    Он легко подхватил Дьявола на свои мягкие , отъетые трудными годами сидения за соей слабенько машикой, руки.И отправичся к себе домой (этот путь он еше не проходил за столь моленькое количество времени) Когда он его нес ему в голову приходили всякие страшные-пошлые масли отбрасываемые защитной системой его разума. Как только дверь в его квартиру закрылась, впуская двух посетителей в виде своего хозяина и какогото гражданина с рогами , прозвучал радостный восклик Валеры.... КАВАБАНГА
    Когда Валера Трахал дьявола в жопу он присмотрелся.... и увидел , то чего он просто не ожидал увидеть , даже в своих самых страшных снах.Он схватил свои штаны и просто как сопля сполз в соседнюю комнату. Он сидел и у него перед глазими было то что он увидел . (Вы никогда не догадаетесь :) Это юыл огромный , толстенный , полметровый , мохнатый ХВОСТ!!!!!!!!!([W.a.r.k.A]0:17 26.12.99)

    Такой хвост Валера уже не первый год пытался себе отрастить, но ему так и не удавалось превысить 48 с половиной сантиметров в длину. А тут аж сразу полметра. Да еще такой толстый! Немного подумав, он решил сначала разузнать у оттраханного им чувака секрет отращивания хвостов, а потом опять воспользоваться его безпомощностью и, затрахав его до смерти отрезать, себе этот отросток на долгую память. Он вошел снова в ту комнату, из которой он только что выбежал с обезумевшими глазами. Туша Сатаны по-прежнему лежала на полу, покрытом толстым слоем блевотины, накопившейся в довольно большом количестве за долгие годы его жизни в этой квартире. Валера уже было приступил к выполнению задуманного им плана, как вдруг о себе дало знать то пиво, которое еще недавно с большим удовольствием он пил. Валере очень сильно захотелось по малой нужде. Он быстернько сбегал в сартир. Это место было самым чистым местом в его квартире, так как здесь он появлялся довольно редко (Валере очень часто было в падлу идти в такую даль). Но на половине пути Валера подумал, что ему не хочется сать и что на самом деле это опять заглючил MustDie. Он развернулся и пошел обратно. Он дошел до комнаты, открыл дверь. И тут он увидел самое страшное. (Владимир )

    У дьявола вcтал.
    Теперь его размеры превосходили все воображаемые велечены.
    ОН был везде , даже можно сказать повсюду.Валера просто остолбенел он смотрел на ето жуткое зрелище. Его глаза находились теперь немого выше обычной позиции.
    На мгновение он подумал : Бли хорошо что эта туша спит right now.
    И тут спроизошло то что не должно было призойти Сатана открыл глаза.
    Валера кинулся к закрытой на семь замков двери с криками MUSD DIE ............. [W.a.r.k.A]3:13 27.12.99

    Но она действительно была закрыта...Сатана очухался и, вспомнив о своей цели, начал искушать Валерку, несмотря на истошные крики последнего.
    - Я предлагаю тебе БЕССМЕРТИЕ, презренный человек (протоплазма ходячая, черепаший помет, мешок с экскрементами, спрематозоид-переросток) - предложил Дьявол...     - Не нужно мне это бессмертие, оно и так кончается через 2 мин , причем когда тебе в рожу летит ракета. - огрызнулся Валя...     - Да я не про Кваку, тупица !!! Я исполню твое любое желание, а ты продашь мне свою душонку.
    - Мне бы пива, чипсов и Интернет на всю жизнь...
    - Проси больше, это все мелочи ! Я сегодня добрый...
    - Ну тогда дай мне трахнуть кого-либо....Но не тебя ! - пригрозил Валя, заменив вспыхнувший нездоровый огонек в глазах Дьявола.
    - Ладно...ты трахнешь первого попавшегося человека. Это твое единственнное желание ?
    - О! Да! Если оно исполнится, можешь меня сразу забирать в АД !
    Сатана обрадованный улетел домой, да только все это не ускользнуло от всевидящего ока БОГА. Он послал архангела Петра отговорить Валю от предложений Дьявола. Петр нацепил крылышки и полетел с самыми благими намерениями к Вале, но подлетая он почувствовал, как его необратимо разворачивает к Вале спиной... Валя тоже этого не хотел...но было поздно...Дьявол как и обещал - желание исполнил. Валя перестал быть девственником (да и арх. Петр тоже...) (Бублик в 3:05,29.12.99)


    Туман экстаза сошёл с Петра значительно раньше, чем очухался Валера. Оно и понятно, ведь его (экстаза), по большому счёту, архангелу так и не досталось. Как обычно при анальном сексе, происходит тотальное разделение удовольствия между сношающимися на две составляющие: страшная БОЛЬ и офигенный ОРГАЗМ, причём Петрухе привалило именно первое.     Первой мыслью, которая промелькнула в праведной голове было:
    - Что произошло? Почему система ориентации, навигации и стабилизации моего тела вышла из под контроля???!!! Может быть это из-зи глобальной ошибки Y2K? Не может быть, ведь всего неделю назад все системы рая (мобильные и стационарные) были переведены под управление последней версии божественной ОС -- Форточки 2000. Неужели хакеры ада её успели взломать??? Надо срочно предупредить ГОСПОДА БОГА. Мне давно уже подозрителен наш главный программист -- святой Гей. Надо бы подыскать ему замену.
    С такими думами архангел Петр заметил лежащего рядом и всего испачканного во что-то липкое и белое, программиста Валеру. (МО 11:06 02.01.00)

    Валера был на 7-м небе от счастья - наконец-то открылась голубая сторона его души...Петр в слезах полетел домой жаловаться Богам на Сатану. Последний же в это время летел прямо к Вале, в надежде на душу, но прилетев, заметил что Валера ведет себя как-то подозрительно : забегает сзади и пытается что-то всунуть в его мохнатую задницу, повторяя "Ай противный... милашка...".
    - Ну нет !!! Мне в АДу такие души не нужны... - возмутился Дьявол, забил на него и полетел искать следующую жертву...
    Летал он по городу, летал, и вдруг увидел...(Бублик в 3:07,4.01.00)

    Вы не поверите, но увидел он начальника межвузовского студенческого городка, что находится на проспекте Ново-Измайловском, и в котором жил уже знакомый нам программист Валера.
    Начальник сразу произвёл на сатану впечатление. Оно и понятно, ведь это был не в меру упитанный человек. Ещё с уроков природоведения в школе дьявол помнил о том, что масса человека должна быть численно равна частному от деления значения роста этого человека в сантиметрах на десять. Но с какой бы стороны сатана не пытался смотреть на представшего пред ним человека, он никак не мог понять, что же изменилось в этом мире? То ли его сведения о человеческой физиологии устарели, то ли на Земле начали жить представители других планет для которых эта формула не работала?
    Обдумывая с чего же начать искушать непонятного субъекта, дьявол приблизился к начальнику студенческого городка настолько, что тот его заметил.... (МО 11:32 06.01.00)

    Но Дьявол не знал знал что наш начальник ПИДОР , и не чего не подозревая отвлекся и показал врагу спину.
    Но наш начпльник увидел не только спину но и жопу , и по быстрому как в армии отимел дьвола. Дбявол пукнул и проматерился.
    Он не знал что же такое произошло в етом мире.
    ЕТО БЫЛ СИМПАТИШНЫЙ ВИРУС "BLUE GUY"!!!!!!!
    С которым и предстоит бороться нашему герою (героине ) Вальке. WarKa 5:44 (7.01.2000)(Ну вообще....Фиг0ню я какуюто написал) 9.01 для непосвящённых: начальник студгородка - СИНЯКОВ.

    После всего случившегося Сатана начал думать, как бы победить этот гадкий вирус. Представил перспективы превращения всего АДа в бальшой Голубятник, и у него нестерпимо заболела задница. И в памяти всплыл образ Вали... Во, он же программер, вспомнил Дьявол и полетел к нему. По дороге он понял что не плохо бы принять меры безопастности и превратился в уже знакомую вам девушку.
    А тем временем архангел Петр держал доклад у Бога.
    - Ну как, ты выполнил мое поручение? - Спросил Господь.
    - Не совсем... - замялся Петр. - Произошли непредвиденные затруднения.
    - Вот оно как, и какие же?
    В двух словах Петр рассказал о случившемся, и предложил заменить главного программиста святого Гея на Валю.
    - Да, но ты упустил один момент. - Возразил Всевышний. - Всему виной вирус и Валентин уже им заражен.
    - Ну ты его вылечишь, ты ведь Бог. - подкалол Его Петр. Господь вздохнул и сделав сложный пас руками провозгласил, что Валя уже нормальной ориентации, но его чересчур высокое лебидо осталось при нем, так что лети и договорись с ним.
    - Скажешь что если он справиться с вирусом, то Мы ему вручим "Аусвайс на небо". - Улыбнувшись напутствовал Бог Петра и по отцовски похлопал его по попе провожая до порога. Излечение Валентина не прошло для Него бесследно. Вирус был не ламерский и некоторые антивирусы (DrWeb, AVP) он просто убивал, попутно подставляя вместо них свай код. А Бог в конец разленился и воспользовался AVP'шником, а когда просек фишку было уже поздно. Он конечно вылечил Валю, но себя до конца излечить не смог, уж очень запутанная у Него система. (KILLER neat 24.02.2000)

    -FUCKING LIFE!!
    сказала маленкая девочка с белыми бантиками, выгуливая красивую,беленькую, пушистенькую, маленькую собачку....... Vados&K 9/03/00

<----- на главную